為人父母是角色,還是功能?

在和孩子說話時很多成人都會開始 扮演角色
當身為父母變成一種 身份認同
而你的 自我感 全部或大部份由它而來時
做父母的職能很容易被過度 誇大 強調 而掌控了你

你對孩子的付出可能超過他們所需因而變成溺愛
想防止他們受到傷害也可能會變成過度保護
妨礙孩子去探索這個世界
告訴孩子何者該為
何者不該為
最後可能演變成 控制 壓抑

即使他們的孩子已經四十歲了
他們還是強迫性的扮演父母的角色
所以父母和孩子間就不會有真誠的關係

父母靠這個角色來定義自己
所以當他們不再善盡父母職責時
他們 無意識 的會害怕失去 身份認同

他們還是想要控制已經成人的孩子
如果這個渴望受到阻礙(通常都會)
他們會開始批評或是讓孩子感到愧疚
這些都是 無意識 的意圖為的是 保有他們的 身份認同
表面上看起來他們是關心孩子(他們也自認為如此)
但他們真正關心的是能否 保有自己所認同的角色身份

所有 小我 的動機都是為了加強自我及維護自我利益
而且有時候它偽裝的太好了
即使是小我在作祟的這個人 本身 都沒有察覺到

一個認同於父母角色的父親及母親有時也會藉由孩子來讓自己 更圓滿:
例如
我要你在這個世界揚眉吐氣讓我可以藉由你揚名立萬
不要讓我失望 我為你犧牲這麼多
我有意讓你感到愧疚 這樣你才會遵照我的意願行事


如果你的父母這樣對待你
千萬別跟他們說他們是 無意識 而且被 小我 掌控
這樣做可能會讓他們更加 無意識
因為 小我 會採取防衛立場

你能夠看出那是他們的 小我 就已足夠了
小我的模式即使持續很久當你的 內在 不在再抗拒它時
有時會奇蹟般消失 抗拒只會給它們更新的力量

即使它們不消失你也可以用慈悲心來接納你的雙親
不需要對他們作出反應
也就是說不需要認為這些行為是 衝著你來

在此同時 你也要覺察到自己對父母行為的反應模式背後 (通常都是根深柢固且習慣性的)
有什麼無意識的假設與期待:例如

我的父母應該認同我的作為
他們應該瞭解我接納我的本來面目
事實上:他們沒有這做 因為他們做不到

要保持警覺
你心智中來來去去的思想
是否有些是來自你的父母及母親而且已經被你內化的聲音?
他們會說:你不夠好 你永遠不會有什麼成就
或是以其他形式的批判或論斷出現
如果你有覺知你就會知道這只是一個被過去制約的舊思想

覺知 就意謂著 臨在 而只有 臨在 才能化解你過去的 無意識

你和父母的關係不但是你 最原始的關係
為其他後來的人際關係設定了基調
它也是測試你 臨在 程度的好方法
在一份關係中如果雙方過去有很多糾葛那麼就必須更為 臨在
否則你們會被迫一而再再而三的重演過去

很棒的一篇文章
我 摘錄 至 一個新世界 這本書
也是 當下的力量 的作者
它將父母 小我 無意識 的 角色扮演 甚至 身份認同
描寫的唯妙唯肖
真的值得深思

創作者介紹

家族排列之道

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