家族排列之道

一天早上，一位朋友坐在我的房間裡，她是如此勇敢——眼淚從她的眼睛裡滾滾流下她的面頰，
她不斷地說著，「我愛你，凱蒂，我愛你。」這個女人沒有尊嚴，我看到她通過我所反射的對她自己的愛，她也看到了。
我對她說，「在這樣深的層次愛，並且知道你永遠也不會對此感到失望是不是很美好？」

 有時，你似乎選擇了那個時刻心裡生出的故事而不是愛，可那只像是彎到幻相的世界裡游了一小會兒，
當你開始調查你的故事，你又回到了你永恆存在的地方。

 當我不在外面尋求認同時，我安住在認同的中心。如果我尋求你的認同，我的心會覺得不舒服。
通過「考察」我認識到，我要你認同你所認同的，因為我愛你。你認同的正是我要的。
這就是愛—愛什麼都不改變，因為它已經擁有它所想要的一切，它就是它所要的一切，並且就是它所想要的那個樣子。

 你對你的伴侶提的任何建議，都恰恰是你自己應該聽一聽的建議。

 你的伴侶是你的鏡子，除了你對他的感知，對於你，他根本就不存在。（對於你，他僅僅以被你感知的形式存在著。）
你想像他在想什麼，而那最終是你自己在想，從頭到尾、一次又一次都只是你在想，
這讓你迷失在自己的盲目中，自己覺得自己是對的。
你的伴侶只是你的一面鏡子，除了這個認識，其它的任何看法都會給你帶來痛苦。
你並沒有真正看到你的伴侶，你看到的只是你認為的他。
所以，如果你在他身上看到任何缺點，你可以確定那就是你自己的缺點，它一定是你的缺點，因為你是那個投射它們的人。

 如果你說你愛你的老公，那和他有什麼關係呢？你只是在告訴他你是什麼樣的人。
你說了一個他是如何英俊、迷人和性感，你愛上了你關於他的故事，你投射的是你自己關於他的故事。
而當他沒有滿足你的需要時，你可能會說一個他是如何對你不好、想要控制你、很自私，可那和他有什麼關係呢？

 如果我老公對我說，「我非常喜歡你」，我會想，很好，我喜歡他覺得我是他甜蜜的夢，他一定因此而感到非常快樂！
如果他對我說，「和你結婚是我人生的最大錯誤」，同樣那和我有什麼關係呢？
這次，他只是在一個不開心的夢中，我可能會想，噢，可憐的寶貝，他在做噩夢呢，我希望他很快會從中醒來。
這一切都沒有針對什麼人，所以他的噩夢怎麼可能和我有關呢？
我愛他，如果他對我的看法不是我自己體會到的真實，我會問他我能為他做點什麼嗎？如果我能為他做點什麼，我會去做，如果那和我的內心不一致，我便不會去做，我會讓他和他的故事待在一起。

 和你生活在一起的老公是上帝假扮的，他會讓你知道你所有讓你痛的地方；
他會給予你讓你自由所需要的一切，這就是愛。當你把你的伴侶看成上帝時，你的「功課」會變得非常簡單。

如果我們能記住我們真正愛的是什麼時，所以的情歌都是那麼的有道理。
如果歌裡的「你」是指另一個人的話，那這只歌是一個謊言，一定是這樣，
因為我們永遠也不可能在另一個人的身上發現我們自己的完滿，我們只能在自己心中找到我們的完滿。
所以，當我們用「上帝」取代歌詞中的「你」時，我們可以看到這是多麼的真實，每一隻情歌都是「上帝」為上帝寫的。

 當你不斷操控你的伴侶企圖贏得她對你的愛時,你所做的一切都是有目的的，
連請她吃頓晚餐都有目的，這是非常令人痛苦的。
覺知是一件非常美妙的事，期待你想要再次操控她吧，因為當你進入「考察」時，你的舊有模式會發生改變，
你完全成了一個未知數,這令人無比的興奮——因為沒有了動機，你完全無法知道自己會是一個什麼樣的人。
一旦你開始了「功課」，你可以帶她出去晚餐，體會完全沒有任何限制的自由；
或你可以不帶她出去晚餐，同樣體會完全沒有任何限制的自由。
這就是覺知的結果——你全然的愛自己，這不需要她的參與，所以在「我愛你」裡沒有暗藏的動機。
沒有動機，就沒有痛苦。而想像她會怎樣看你，是讓你痛苦的地獄，
因為你不得不打腫臉充胖子，去讓自己符合你想像中她對你的期待和看法；
你必須像那個萬寶路廣告中的牛仔一樣瀟灑，而當她願意和你做愛時，你把那看作是對你那幻覺的肯定。

 如果我的老公對我說，「我要你在家和我在一起，我不要你和那些人在一起。」
而如果我知道我想和那些人在一起的話，我會說，「謝謝你，親愛的，我理解你的心情，但我要去和那些人在一起。」
我用理解來迎接他——他的需要和我的一樣重要，而我會去和那些人在一起。
我會告訴他我稱之為完全的真實——沒有任何謊言的真實——「我需要和那些人在一起」是其中的一部分，
剩餘的部分是「我愛你。」「我愛你，我現在要去和那些人在一起。」
但如果我希望從他那裡得到些什麼，如果我需要他的認同，那會是另一會事。
所以我把它反了過來——我需要得到我的認同。
如果我為了別人的認同出賣自己，我的內心會因對自己的不誠實而體會到不安。
如果我想尋求我老公的認同或愛的話，我就不會自然而然地對待他，這是不仁慈的，
而如果我對他不仁慈，就是對自己不仁慈。

 一旦你對愛打開了你的心，你就失去了你整個世界(故事)，一切都結束了，愛什麼都不留下，
愛是完全的貪婪，而我們的痛苦產生於對愛的拒絕。

把自己和別人分開是自私的行為，如果不是因為害怕，沒有什麼是你不願意給予的，
而在你的時機未到之前，你不可能逼自己這樣做。
現在，你不需要給予任何東西，只是開始「考察」你的念頭和做「功課」。
當你用理解來迎接念頭時，你發現什麼都不會失去，所以，最終你不再試圖要保護什麼，貢獻自己的一切成了一種榮幸。

 想要排除任何出現在你的世界中的事物的企圖，都不是愛的行為。
愛和一切事物保持一致——愛不排除惡魔、不避免噩夢——它期待著噩夢的出現。

如果我想要得到愛，我便不能得到它——因為我就是愛。
可是只要我想從你那裡得到愛，我便不可能認識到這點，而愛你也是製造分離。
我就是愛的本身——這是關於愛最接近的描述了。

 愛說：「無論怎樣我都愛你」，愛還說：「現在的你就很好」，這樣的愛才能癒合傷痛；
這樣的愛的方式才使結合成為可能。

如果你認為他應該改變，那你並不真的愛他，在那個時刻，你愛的是你的心想要他成為的那個樣子，
在他與你心目中的那個他符合之前，他是隨時可被拋棄的。

 你不可能對另一個人感到失望，另一個人也不可能對你感到失望。
你相信了一個你的伴侶沒有滿足你的要求的故事，你讓自己失望了。
如果你希望從你的伴侶那兒得到什麼而他拒絕了，這就是現實存在——
它把這個任務交給了你自己，而你總是能夠把你希望得到的給予你自己的。

 你的痛苦來自於你以為你的生命中有匱乏，而事實是你總是擁有你所需要的一切。

 人們以為親密關係會給他們帶來快樂，但你不可能從自己以外的任何地方或者任何人那裡得到快樂。
親密關係實際是兩個信仰系統走到一起來證實——你能從自己以外的地方得到快樂，
當你相信這點時，如果你的成長超越了你們共同的信仰系統，則意味著你將失去對方，因為那是你們唯一共有的東西。
所以，如果你進步了，你拋棄了舊有的信仰系統——你將之稱為你的另一半，那讓你體驗到分離和痛苦。

 我們就是愛的本身，無論如何我們也無法改變這點。愛是我們的本性，沒有故事時的那個我們就是愛的本身。

對於自我而言，愛僅僅意味著贊同：如果我贊同你，你就愛我，如果我不贊同你或質疑某個你視為神聖的信仰時，
我立刻成了你的敵人，你在心裡和我離了婚，然後，你開始尋找證明你是正確的所有依據，你的目光始終聚焦於自身以外。當你把注意力放在自身以外——認為是別人、而不是你在那個時刻執著的故事造成了你的問題時，
你成了自己的受害者，這個情況看上去很無望。

 你無法愛任何人；你只是愛你關於他們的故事。

 我喜歡講關於我女兒Roxann的一個故事。一天，她打電話給我，要我參加我外孫的生日派對。
我告訴她那天我要去另一個城市做一個公開的講課，她非常生氣和難受，啪地掛斷了我的電話。
大約十分鐘後，她又打了回來，她說，「媽媽，我真高興，剛才我針對你做了「功課」，
我發現無論你做什麼也不能改變我對你的愛。」這就是應用「功課」這個方法後，我們都會體會到的結果。
你無法讓另一個人不愛你，而沒有什麼人可以讓你不愛他們，這完全不是針對個人的，你就是這樣的人，這是你的本質。

 任何時候你希望得到同情時，你正在企圖將什麼人拉進你的神話裡呢，這總是讓人痛苦的。

一段親密關係，實際上是兩個人互相贊同、喜歡對方說的故事，我們稱這為「愛」。
當我們的伴侶不再贊同我們視為神聖的故事---那代表著我們是什麼人的故事時，我們就會和他離婚。
如果有人說我不善良，我跑到我老公那裡說，「親愛的，誰誰說我不善良。」
他擁抱了我，撫摸著我的臉龐說，「嗯，不是這樣的，你當然非常善良！」
這樣的話，我就不用進入自己的內心，為自己去發現這個批評的真實性了，
我有了一個和我站在一起的戰友，我把他的贊同稱之為「愛」。如果我回到家中說，「親愛的，誰誰說我不善良，」
而他說，「嗯，你知道嗎，有時你確實表現的不善良，這次就是證明。」假如我寧願他贊同我而不是告訴我事實時，
我會感到憤怒，覺得受到了傷害，我會出去找一個贊同我的朋友，那可能會讓我感覺好些。
但遲早這種痛苦會太強烈了，使我不得不停止向外尋求安慰的企圖，轉而進入自己的內心去讓自己自由。
我的老公不能給我這樣的自由，只有我能。

 當你產生了應該有人愛你這個念頭時，你的痛苦就開始了。
我經常說，「如果我有祈禱詞的話，它會是：『上帝啊，免去我對愛、認同或欣賞的渴望吧，阿門。』」
尋求別人的愛和認同是因為你認為自己是不完整的。

 唯一可能有意義的關係，是你和自己的關係。當你愛自己時，你是在愛那個時時刻刻都和你在一起的人。
除非你愛自己，你永遠無法自在的和別人在一起，因為他們會挑戰你的觀念和信仰，
而在你開始質疑之前，你不得不和他們發生衝突以捍衛自己，所謂關係不過如此。
儘管人們相互無聲地約定——保證決不干涉破壞對方的觀念和信仰，可這當然是無法做到的。

 當你認為你需要人們的愛時，你會有怎樣的反應？你是否為贏得他們的贊同而甘願成為一名奴隸？
你是否因為不能忍受他們可能不贊同你的這個念頭，而過著口是心非的生活？
你是否像條變色龍一樣---企圖發現他們對你的期待，然後力圖成為他們期待你的那個樣子？

 實際上，你從來沒有真正得到他們的愛，因為在尋求愛的過程中，你變的不是你自己了，所以當他們對你說，「我愛你」時，你不能相信這是真的，因為你知道他們愛的是你的面具，他們愛的是一個並不存在的人——那個你假扮的人。
尋求別人的愛是困難的、是致命的，在尋求的過程中，你失去了你真實的那部分，
這是我們在尋找我們已經擁有的東西時為自己建造的監獄。

 愛情，是一個你需要另一個人來使你完整的故事。這是一個絕對荒謬的故事。
我的經驗是，我不需要任何人來使我完整。一旦認識到這點，每一個人都在使我完整。
     
痛苦或任何令你感到不舒服的感覺都不可能是別人引起的。除了我自己，沒有人能夠傷害我。那是不可能的事。
只有當我相信一個故事時，我才會感到難受。我是那個因為相信了自己的念頭而讓自己難受的人。
這是一個非常好的消息，因為這意味著我不需要讓別人來停止對我的傷害，
我就是那個可以停止傷害我的人——而這，是我所能掌控的。

 所有的事物都是相等的，不存在這個人或那個人，只有「一」存在，而這是最後的故事。
無論你如何試圖把自己和周圍分隔開來，都是不可能成功的。你相信的那個念頭，是一個製造分離的企圖，
但那僅僅是個企圖，一個不可能實現的企圖而已。這是為什麼你會覺得非常難受的原因。那個念頭想要製造一個分離的「我」，而那是一份耗人精力的全職工作。

 只有你，才能把自己踢出天堂。如果你是亞當，你在尋找夏娃來讓自己完整；
當你這樣做的時候，你就已經將自己從天堂中踢了出去。
本來，你可以完全沒有分離感地體驗自己的天性，那就是愛你自己，並因而愛她。
但如果你想從她那兒得到什麼，或以為你需要她的愛和認同，你便開始體驗到痛苦。
只有一個方法可以讓我通過你來使我完整——那就是我評判你，質疑我對你的評判，然後把它們反轉過來。
 
你所經歷的最大的損失，實際上是你能得到的最寶貴的禮物。

 當你和別人在一起時，如果心裡從未產生過別人應該關心你這樣的念頭，你會是一個怎樣的人呢？
你會就是愛的本身；而當你相信了人們應該關心你這個神話時，你即刻失去了對他人和自己的關心。
愛，不可能從「外面」來；愛，只可能來自你的內在。我知道它來自內在，因為我體會到它的確來自內在。

 一次，我在沙漠裡和一位朋友一起走著時，他突然中風了。我們坐了下來。他說，「哦，我的天啊，我要死了，幫幫我吧。」我知道我們離電話或汽車都太遠了，所以我只是坐在他的身邊，望著他的眼睛，愛著他。
他說，「你根本就不關心我的死活，是不是？」我說「是的。」他只能用半邊嘴說話，因為他身體的一側已經癱瘓了。當我回答說我不關心時，他開始笑了起來，我也笑了。過了一會兒，他的身體恢復了功能。
中風來了又走了，這就是愛的力量。我不會為了一個關心的理由而離開他的。

 你從未對他人起過反應，你在對著空無投射著意義。
如實的存在是沒有分離的，所以你只是在對你自己投射的意義起反應。
孤獨的感覺源自誠實，因為你的確是獨自一人：沒有人類存在，你就是那人類，而這個世界也根本就不存在。
當你開始調查你的念頭，當你不再相信你的投射時，你會認識到這些的。
那將是世界的終結，一個反正從來也沒有存在過的世界的終結。

----------------------引用自新時代之光&愛 新浪博客